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思の花园

旋转的舞步,因谁而停下......

 
 
 

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即使旋转着孤单的芭蕾,也不会放弃,不会害怕,旋转的舞步将会带我来到人生的星际......

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荒唐的年华  

2010-01-17 02:27:10|  分类: 主人心路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     曾经为了现在的大学生活呕心沥血,现在却为我这荒唐的年华感到悲哀.......

     大一第一学期转眼过去了,只是没想到这个学期的生活没有我想象中的平淡如水,但也没有我想象中的激动人心。平淡中有点繁忙,繁忙中有点茫然,茫然中有点无奈;当清醒过后我逼迫自己沉睡,当沉睡之中我拼命让自己清醒;有时觉得自己太辛苦就让自己去放纵,有时觉得自己太轻松就有意地折磨自己。直到有一天我感冒发烧了,我居然懂得去笑对人生.......

     这四个多月的大学生活,我荒唐地把它概括成"年华",又把这段年华形容成"荒唐"......看,我好像又有点语无伦次了......

     要求超级严格的军训,让我清楚知道自己很适合脑力劳动,因为肢体劳动真的很不适合我,不是我怕吃苦,而是像我这种走在平路上也会扭伤脚的人的确是有心无力。

     真正上课的第一周,我上着陌生到西班牙那里去的法学课程,心里有种莫名的着急,接着害怕荒废学业,把心一狠删掉了我还没看完的电子小说。后来发觉没用,不看小说还是很迷茫。

     开始的好几个星期的周末,我试图想去逛完全广州我想去的地方,但是所见所闻并没有为我的岁月涂上一抹彩色,而是让我感到理想离我更远了。有一次在学校外面和同学暂时“失散”了,独自一人走在繁华的大街上,倔强地不肯回头寻找最初的那个车站,傻傻地往前走,最后奇迹般地让我搭到182回到了学校。这让我想起了《我的青春谁作主》里面钱小样站在北京的街头大声承诺要在北京立足的画面,也让我萌生了想在广州立足的“幻想”(按照我现在的情况,我好像很天真......)。我想我应该不会为了亲情选择平庸,至少我现在是这样想的。我要用我创造的轰轰烈烈来证明我对亲情的无比忠诚。

      中学的时候和同一出生地的人虚伪地讲普通话,认为自己是无比地尊贵;现在却笨拙而青涩地和来自各地的人讲“广州话”,维护自己那曾经被父母维护得毫发无伤的自尊。记得高中的时候,一位被我认为拥有卓越世界观的人建议我在茂名讲广州话,我却因为讲广州话会起鸡皮疙瘩而把他的建议抛诸脑后。现在我终于觉悟了,生活在广东会讲一口纯正的广州话比你会讲一口流利的普通话更重要。当然,英语的地位也是不容忽视的。

      我的好奇心真的很强,在自我管理的情况下我疯狂地去尝试某些看似“糜烂”的活动。最后得出一大堆结论,我比想象中的自己勇敢,我比现实里的自己矜持,我比外表下的自己冷静,我比人群中的自己的独立......刻意的放纵并没有让我的价值观与人生观变质,我还是原来的我。我还是那个讨厌在男生面前表现自己、倔强地选择沉默的女孩,变的只是......我的内心更高傲了。心比天高,嗯,我喜欢这个词。

      因为太无聊,我居然装花痴来愚弄自己。当我看到某某某和某个女人很要好,我的心居然有种被割伤的感觉,但我很明确我的心伤并不源于爱情,而是我愚弄了自己的自尊。一直刻意让自己把嫉妒转换成羡慕的我,因为自尊,居然也会嫉妒,也有丑陋的一面。我不能悲伤地站在远处凝望......

     不知道哪个诗人写了这样的诗:"劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。"怀念从前那段带着雨滴的往事,不想再用荒唐来充斥自己的年华。何时能重遇故人,继续站在教学楼的最高层俯瞰校园,慷慨豪情地谈论人生,真实而又带着矜持地看着对方的眼眸,最后因为光阴短暂而中止了欢笑,那一份美好还能延续吧......

      不管了,我还是要活在现实,告别那荒唐的年华吧!我愿意一边追求理想一边等待......

    

 

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